Misbruik (wond serie, jeugd Trauma)

misbruik

This post is also available in: Dutch,French,German,

Misbruik (wond serie, jeugd Trauma)

Dit artikel is in de serie over jeugd Trauma en wonden. Mijn laaste post ging over stopzetting. Stopzetting veroorzaakt me om te twijfelen aan de mogelijkheid van stabiele geluk. Het maakt me ook bang om te daten en datgene te verliezen wat ik leuk vind. Ik ga praten in deze post over misbruik. De definitie van misbruik is wanner een verantwoordelijk en volwassene het kind misbruikt om zijn eigen behoefden te vervullen in plaats van zijn kind. Zoals altijd, moeten we dit niet vergeten om dit vanuit een kind perpertief en niet vanuit de ogen van een volwassene te kijken, dus misbruik hoeft niet te worden gezien als opzettelijke,fysieke,sexueel of emotioneel geweld om inpackt te hebben.

Over beschermende moeder

Mijn moeder was zelf, een volwassen gewonde kind. Ze was zo bang dat iemand mij kwaad zou willen doen dat ze een zeepbel om mij en haar zelf bouwde met uitzondering van de wereld.
Ik had nauwelijks vrienden en zelfs verloor ik daar door nog een paar, omdat ze zo overdreven mij beschermde.

Mijn omgeving me nooit leerde om omtegaan met eenzaamheid. Ik herinner me nog dat de weinige keren dat ze niet volledig beschikbaar was dat een afschuwlijke leegte voelde toen ik nog een kind was.

Dit is beledigend gedrag, zelfs als die voortvloeien uit de absolute liefde. Het beledigend is omdat onze van haar angst geweigerd het me een leerervaring op de samenleving.

Ik hou van haar toch. Onthoud altijd dat ik niet iemand ben kritiek. Ik probeer te leren om de impact van mijn verleden op mijn huidige.

Rigide en koppig vader

Mijn vader is rigide en koppig en elk gedrag van iemand die niet overeenkomt met zijn eigen opvattingen over de wereld niet accepteren. Hij vocht voortdurend – vaak voor me-met mijn moeder. Deze gevechten waren niet relevant en gebaseerd op kleine details, maar ze waren constant. Ik voelde me verantwoordelijk voor de wanorde die hun paar was in. Ze me niet uitleggen het was niet mijn schuld, maar hun de.

Nadat ze overleed

Na ze stierf was ik alleen met mijn vader. Hij gaf me echt zoveel liefde en tederheid als hij kon, maar in vergelijking met het extreem liefde die mijn moeder gaf me het voelde als een totale afwezigheid van tederheid. Samen met de tederheid tekort werd ik de ontvanger van zijn koppigheid. Waar ik wilde was piano spelen maar hij zetten me op gitaar les. Toen wilde ik op Kung Fu maar hij schreef me in op Judo. Dit alles zonder enige uitleg. Het was gewoon “het beste voor mij”.

Het meest invloed misbruik gedrag van mijn vader was de constante contrast tussen wat hij mij en anderen vertelde. Hij was me voor iedereen als een soort perfecte genie kind marketing. Hij vertelde me dat ik moest worden tegelijkertijd beter, meer werk, betere resultaten op school – ondanks het feit dat bijna constant in de klasse boven 3, eet meer of minder afhankelijk van zijn stemming en mijn gewicht.

Gevolgen

De gevolgen van het misbruik van mijn jeugd trauma zijn veel milder dan de stopzetting degenen. Ze lieten ook sommige weirdnesses in mij dat ik nog steeds vaker vechten dat ik zou willen. Meestal kan ik loslaten en vertrouwen leven zoals het komt omdat ik vind dat als ik niet alles onder controle dan dingen niet gaan de manier waarop ik ze nodig hebben. Ik ben ook heel slecht bij conflict omdat het snel gaat in gebieden waar ik voel dat de wederpartij niet respecteert mij in plaats van alleen de feiten te bespreken. Ik denk dat ik niet kan winnen een argument dus ik gespannen ben, zelfs voordat het begint.

Over het algemeen wanneer deze deel van mij niet met angst voor verlating samengestelde lukt het bewust zodanig.

Het gevolg dat ik niet goed in slaagt is de indruk dat wat ik doen zal niet goed genoeg. Dit is de reden waarom ik besteed zoveel tijd proberen om een soort van zakelijke ster ondanks het doden van mijn vreugde van het leven.

Ik werk er krachtig op deze laatste gevolg. Ik mezelf tijdelijk verwijderd uit elk pad van werk en ik ben aan het leren te leven zonder een onbereikbaar doel van grandeur ervaren. Ik ben natuurlijk bang dat ik zal eindigen onder een brug zonder een manier om mezelf en mijn familie te ondersteunen, maar ik ben ten slotte ervaren hoe onrealistisch deze angst is en langzaam om het te acepteren.

Het is niet mijn schuld

Het ding dat mij meest helpt is om te herinneren en te beseffen dat niets van dit mijn schuld is. Ik heb niet mijn omstandigheden kiezen. Nu dat ik mezelf een beetje beter elke dag is het mijn verantwoordelijkheid weet om mezelf lief te hebben, vergeef mijzelf en anderen om te laten gaan van alles wat dit en meer gelukkig en nuttig.

Onthoud dit alstublieft in je eigen leven: je doet je best met wat je bent. U kunt leren en te verbeteren, maar jij je absoluut de beste. Wanneer ons best doen we doen wat nodig is en er is geen reden om zelf-afkerig, te bekritiseren onszelf. We moeten Wees bewust van wat we doen, de val van automatische reacties te voorkomen en te verplaatsen op ons pad in het leven.

Gelukkig genezing!

The following two tabs change content below.

Walter

Founder at healing.ly
Spent years in the business world, now looking a bit more at myself and why I'm here and where I want to go. This blog shares my experience.

Latest posts by Walter (see all)

I'm always curious about your views, please comment!